亲情！

亲情我相信很多人都有，
但会珍惜的会有几多个？
无可否认本人也是一个不注重亲情的人。
现在的我家人的一句话，真的改变了我的想法。
一句你长大啦，但你在我们心里依然是个宝宝！
在这里我想跟我家人说声，对不起真的很对不起！
从前的我就觉得你们很烦很吵很罗嗦～
从没有尊重过你们一次，总是跟你们顶嘴跟你们吵。
总是闯祸拖累到你们，给你们烦，给你们伤心～
我一次又一次的犯错，但你们就一次又一次的原谅～
你们可知道吗？家人的爱真的很伟大。
每当你家人与你通电话，你们是否觉得不耐烦，很想盖掉！
你知道他们心里是怎想吗？这刻的你有么有吃饱，
还有天气冷是否有盖被入睡？
来来回回都是同样的问题～
我们总爱说的话，可以啦，我们不小啦！我们可以照顾自己的！
但他们是否真的是这样的想吗？
告诉你不是的他们永远都是把你当成宝宝这样去关心！
所谓《生儿三百天长忧九十九》
每当你有回家时，他们可以彻夜不睡的等你们的门！
你们一进门就问长问短的，好像很烦人这样。
但你们知道他们心里的那种喜悦吗？
和开心看见自己的子女平安的归来～
你们还发觉你妈撑给你的汤是热的吗？
那当然咯！是因为他们从早煲到晚，的一口汤水！
这也因为担心我们在外没有一口好汤水喝营养不好！
你们看看你父母是否两发斑白了，皮肤也皱了，声音也不大了。
是因为他们真的老了。
从前的我真的有这样的想法，是你们欠了我的～
其实不是，说到欠是我们欠了你们的～
是因为我们出生的时候，我们一块钱也没有带来这个世界～
你们给我们的真的很多很多，这辈子真的也还不清！
突然忆起小时我，总是要你们背，你们总是会顺从～
我要买的玩具，你们不买我一哭你们就马上会买到我手上。
现在的你们背我不起啦～
也不会买玩具给我啦～
这刻的我，真的很害怕你们会离去，
也很担心无法向你们报恩～
还记得你们说的那句《我们不能永远的看顾你的，是因为迟早我们也会跟你道别的》
各位朋友你们有几久没回家啦～
也有几久没与你的双亲吃一顿晚餐啦！
告诉你们不要到了《子悦养而亲不在》的这种情景～
不然真的想珍惜也珍惜不了了吧，想报答也迟了吧～

醉与醒有分别吗？

果洛，果洛一杯又一杯的喝下，
哇！真的很久没试过这样的感觉，
把酒大杯大杯的喝下肚子，
醉的感觉真好，虽然一个人喝，
不过说真感觉也不赖一下的吗，
真的很久没喝醉啦，当我手里拿起酒杯时，
心想，为什么我会在这里一个人在这喝闷酒叻？
然后笑下的对自己说点解不可以～
其实一个人喝也不会怎样啊，只不过少了个伴吧了～
反而喝得更开更豪迈，
当我拿起酒杯时尽然想到一句老掉牙的话，
《酒入愁肠愁更愁》
告诉你原来不是的咯～我只知道醉后的感受好过点，
因为一杯一杯的喝下，回忆一点一点的重现～
喝得越醉，对你的回忆越清晰！
当手里摇晃杯里的酒，脑里却是那带有伤感又甜蜜的追忆～
不是我放不下，而是我记忆力好而已～
当我喝到酒精完全上脑，
直到吐的那一刻，我对自己说，
对就是这样把一切不开心的都吐出来，
吐完后的我坐在地上问问自己有这样必要吗？
当时的我真的回了自己一句，
其实现在的我，生活里的每一天，
喝醉与醒着还有分别吗？
有人可以告诉我吗？
醉与醒真的有分别吗？？

承诺只不过是一句好听的谎言～

所谓的承若，是不是只不过是一句美丽的谎言？
到底有几多的承若是真的可以实现。
又有几多的承若是假的？
太多的承若是不是等于太多的抱负叻？
其实承若过东西是不是真的可以照做叻？
还是是我们过于天真叻？
把一句动听的慌言当真？
不知道为何每次想到承若这一句话，
都总会觉得它只是技巧性的谎言！
原来一个人给另一给人太多的承若，
到最后也只不过会变成一种谎言而已～
所谓的承若到底是些什么？
是否为了自己做不到的东西，
而去向另一方开出的空头支票？
还是我们人就是爱听这美丽的谎言？
为何知道做不到而又要去许下
难道承若这东西只是开心时说下而已吗！
有几多悲伤的感受，都是来自曾经的快乐承若！
可知道为何分开后的恋人会悲伤吗？
是因为定有一方在回想所谓许下的承若？
一个承若真的可以给人带来悲伤性的伤害
真的很想去知道～
何谓是承若
还是承若正所谓像本人所想的一样？
承若只不过是一句好听的谎言～

一切都已改变～

一切都改变啦～
改变自己是件好事！
好多朋友都说我变了。
变到感觉很不一样。
其实改变不好吗？
为什么当我是以前的时候就问我，
你时要变？
到我有所改变你们就说我变了，
变得不一样了，感觉就不同了。
我觉得现在的我才是我。
不用再去演绎每一天。
人说要有自己的性格才会美的~
我的改变也全因为你谢谢。
谢谢你的绝情你的放手。
这些日子里，
哭过了，傻过了，悲过了也醉过了。
是时候清醒啦。
学会一句《醒来后就没事》
真的想通后的我，真真的了解到。
其实自己一个更开心，只等你讲。
歌词也有啦～
我会改变在改变～
会变得如何我也不懂。
重要的一点应该是活在当下要活的开心吧！
人醒后总是会清澈的知道自己想要些什么生活～
改变自己就等于改变未来。
下次在见我真的不在是熟悉的那一个，
是因为一切都已改变了～

新开始~

爱是什么？
爱可以有时像蜜糖这么甜~
爱也有时像苦药一样这么苦~

为了你曾经伤过悲过哭过也笑过~
这一刻的我真的没寄望啦~
也完完全全的放下~
曾经听过我一位朋友所说的一句话~
放不了手只不过是给自己的一句借口吧了，
当你拿着一个玻璃杯一直倒热水倒到，
满出热水热到手时看到时的你会不会放手。

现在的我？
就是我吧！
从新出发吧~
人常说的得不到的东西，
永远都是最美的。
分开的这段日子真的领会多一样东西。
就是自己的任性，任性我以为女孩才有。
谢谢你的离开，因为我懂你不离开的话。
我的生活依然古旧的活下去。
你的离开我学会，忍耐，尊重与珍惜。
老掉牙的话还是说一遍吧~
真的不在乎天常地久，真的只在乎曾经拥有~

从新出发的日子我来啦~
我想第一件该做的事应该，
恩早点睡个美觉吧~
哈哈很久没睡啦~
我终于解脱了我的心魔啦~

还有一个难关我等你来，
3月28~
我告诉你我不会输的~
注明：本人的blog不是拿来泡妞的，
希望别再中伤我，
还有本人真的很丑的~
但也算是温柔~

流泪的感觉~

哇贝~
这些日子里都不知道自己，
到底有多少天是没有睡了~
现在的我每天都带着疲惫的身躯。
真的不知道可以撑到几时。
我到底怎啦？？
头壳坏了？精神有问题？或是犯贱?
我知道这样下去，第一个会为我哭的一定是你，
所谓有哪个母亲不疼自己的儿女的~
真的很想停止这样的生活。
很累真的累了，累到连生活也懒了~
真没趣~
现在的自己搞成人不像人，鬼不像鬼？
我能怪谁，你吗？还是你~
我想我搞成这样的是自己造成吧~
明明就长到这么大了，但思想却这么幼稚~

没有想到，相隔了4年
尽然会在这一个晚上哭了起来。
真的很久没有哭过了，没有想到突然会哭了起来，
为什么我会哭？
我哭就因为自己问了自己一句，
其实这些年来你得到了什么？
还有开心吗？
我尽然答不出，就连自己问自己的问题也答不出~
做人做到我这样真可悲~
到了现在回想一下我有什么？
一大堆的烂回忆？？或者是一身的伤疤？
家人的责骂~
女友离去的伤，
还有朋友的一句《这些年里我们都没把你当成朋友》
的一句话~
生活疯癫？
我的生活真的是为了这些吗？
对，现在的我静静坐着时，
看看周围原来我真的是什么也没有~
可能对某些人说，
住在废区算些什么，
是因为有些人住都没得住。
药物中毒也算是什么啦，这句话是因为我还没死吗~
女友跑了啊？很惨啊？人家妻离子散的咩更可悲？
哦~原来我真的不惨。原来我只是傻傻的活在自己的生活而已~
靠！难道想让自己开心点也是罪吗。
人人就可要得到公平，而我却没有这样资格？？
我就要顾及人的感受，那又会有谁顾及我的感受？
难道你们就会哭会痛？
我呢？不会吗？
真的好看不起自己，
为何可以活到这么悲,
骗人就已经不对，
我更过分我连自己都骗。
骗着每天都会对自己说一片今天的我是开心的。
可能哭过就会好了吧~
真的希望哭过后的我真的可以站起来~
很久没流泪啦
流泪的感觉是如何？
原来流泪感觉比流血更痛~

没有勇气的第三者^^!

4小时的爱~
现在6.59分在过一份钟就要结束我与你的感情啦！
对不起，我真的不该让你对我有感觉~
如果不是我的出现，你与他也不会闹成这样~
原谅我的自私，是因为我差点就伤害了你跟他~
选择这样的方式，我想你跟我跟他都会公平吧~
最终我都是那句能在一起真的很不容易，
一旦认清对方那就好好把握~
因为机会这东西不是时常都在你身边走过~
其实当一个第三者，是我想都没有想过的事。
直到你的一句<我爱上了你>
当我听到我有点开心，同时也有点罪恶感。
声明本人不是在同情那男的，而是眼看自己所爱的人，
跟别的男人在一起那种心情，是多么酸，多么的苦~
这种感觉我很清楚，是因为我也是过来人，
虽然现在的我得不到幸福，
但我也想少点人与我有同样的痛~
经过这次的事情我也瞒开心的啊~
呵呵~
至少给可以给我看到你的另一半会多担心你会失去~
希望我这次的事情会让你们更爱对方，
我真心祝福你们~
至于我真的从没有想过，我会谈一场4小时的爱情~
虽然真的很短暂，不过告诉你这感觉真的很甜。
虽然回忆不算多，但起码现在的我依然保留着这4小时里幸福的感觉~
对不起，不是你不好也不是我对你没有感觉而是~
我没有勇气去当第三者，是因为我不想去伤害正在恋爱着的恋人~
爱一个人真的需要勇气，如果要去抢一个人家爱着的人，
需要的勇气会来的更大~
最后的我真心的跟你们两位说声《对不起》
注明：本人绝对不是一个把爱情当成游戏的人！

爱情故事<上集>

呼~
口中吐出了一口烟，

这时的我心情真的乱了！
为什么偏偏在这个时刻又要想起？
原本以为没事了，为什么我又会在一次的乱起？
原本今天与朋友吃晚餐时心情还好好的，
谁知道送她回家中途的那一刻突然聊起了你，
我还以为我真的没有事谁知~
到最后心里还是有一点痛的感觉~
难道我真的不能去忘记吗？
还是我根本就不想去忘记？
当我刚才一个人坐着车里抽烟时，
每当我吐出的一口烟，就会想起了你与我的回忆跟过往~
说真的，原来我们一起经历过的回忆，
真的很多很多~
当中我们曾开心过，曾辛苦过也有伤心过~
我还回想到我们常对着对方许下的承若~
也想起你很经典的名语，你怎样叫我宝贝我都还记得~
但现在这些也只能可以拿来当回忆而已了吧~
我想这一切一切，应该都不会在发生了吧~
告诉你：
如果有忘情糖吃一粒可以忘掉你一天！
我会吃盛一粒，是因为第一天认识的你是陌生的~
也许现在的我也不会有现在这样的心情吧~
对不起我有点自私~
我与你的爱情故事真的只有上集而已吗？？
我们会有下集吗？？
我想因该不会在有吧？
你留下给我的戒指我会一直保存下去~
我不把它丢弃，是因为在它那空洞中，
充满了我与你的回忆所在！
虽然你不在我身边了，但我的回忆依然有你的存在~
make are wish:
我愿，住在天堂里口爱天使宝宝可以永远的替我守护着，
一个曾经深爱着过我的你~
如果有机会我真的不会去考虑一分钟，
告诉你：我会与你延续，我与你的爱情故事。
我真的很想我们的故事会有下集~
但我知道这是不可能了吧~

我是爱她的吗或是自己迷失了？？

谢谢你的原谅。
我真的不该夸口说娶你，
我也没想到我说的话会这样，
<你敢嫁，我敢娶。>
让我不敢相信的是你那一句，
如果你真的娶我，我马上嫁，
对不起我真的没有心去开玩笑，
那句话我是认真的。
但我也没有想过会如何。
谢谢你原谅我真的没有心，
拿你跟宝宝开玩笑的。
告诉你昨晚的我真的很冲动的去想娶你。
直到你今早的信息我的心突然懈了~
有了个问号？？
你那句我真的不会答真的不会去答~
《你是真的爱我吗？你娶我是不是我可怜所以同情我？》
真的对不起，我真的不知道怎样回答。
我不知道我自己是怎样？
我是真的想跟你跟宝宝一起，或是我一时的冲动。
还是现在的我在迷乱？
今天某人对我说现在的我是一个人的事，
不合可以离开没什么大不了~
但是结婚了就是三个人的事，责任大了不能像小孩这样，
是因为宝宝是无辜的。
说的对我不是什么伟大，我是笨笨到去伤害你。
你口中的无所谓，听起是无所谓，
但我觉得你那种觉得被骗的感觉。
我有认真地去想了很久，
以后的我会在意吗？
你会开心吗？
我真的爱你吗？
你跟宝宝会幸福吗?
我们会维持几久？
对不起就算说多少次我都知道是我的错。
谢谢你让我知道原来到现在的我还是在睡着还没有醒。
我是怎样啦我是不是还在迷失当中？
当以后我在看这封贴子，我是什么心情？？

我错了吗？

与你分开都以一个月啦。
现在的我都不知道真的放下，
还是选择自己骗自己~
可悲。
你知道吗？
为了放下你我什么办法都试过~
一人的旅行。
一人的喝醉到凌晨。
分开了你可知道我的生活是如何渡过吗？
长盼望电话响起会是你吗？
11.30时你会打来吵我叫我睡觉吗？
我每天都在想我们的点点滴滴，
开心与不开心，
担心今天的你是否过的开心。
我真的每天问自己值得等吗？？
答案尽然是不懂.....真的不懂。
没有想到这次的事，我因为你这样改变了不少。
变得愚笨了，也没有方向了，生活也颠倒。
哈哈哈这一切一切真的是我拿来的吗？
你懂吗？
我写部落不是要炫耀，不是要说什么，
每写一次部落，都会有点泪想掉的感觉
写部落也就是希望你能瞄下，
我知道这是不可能吧~
你知道吗？、
能真真让一个人去受伤的话，告诉你那个受伤的人真的很，
爱你，在意你，真的有想过与你共度余生的人你懂吗？
你可知道我朋友常说的一句是什么话吗？
^^:hey你还有事吗，
><!:常答得一句哈哈哈没有事啦~
^^:没有事就好啦~开心点吧！
><!:哈哈是咯！是咯！《没有事才怪》
到了现在我真的长问自己一个问题？
我错了吗？
我的错真的很错？？

一人晚餐～

回到来啦～
所有东西还是一样，
跟你到过的地方，吃过的东西～
依然一样，唯独不一样的是没有了你在我身边～
这几天的离开，让我想起我么的点点滴滴。
很开心也很sweet，不过这些回忆只能保留啦！
不知道是不是真的那句话《时间能证明一切》
现在的我没有之前那么那么灰～
以前晚餐的时候总是问吃什么？那里吃。
这些再也听不到啦～
谢谢你给我这些年来的开心，
你也是要开心
一人晚餐虽然孤独，但也是可以吃的饱的～
朋友当有伴侣陪你吃晚餐记得珍惜哦～
有人陪吃晚餐，总好过一人晚餐这么孤独～

雨天过后的我~

将自己的心情比喻成天气也满适合的哈哈~
我的性格就像夏天这样长期的炎热~对朋友的热情，
对敌人的火爆~
我的人就像五六点的时间黄昏，
因为做人总是昏昏噩噩哈哈哈~
有时我说的话可比喻成凌晨的空气冷冷的，
但与人争吵时有如热爆的下午。
以前有她的时候就像有如早晨的空气软软的~
当她离开的第一天，
我的心情有如暴风雨那样，来的恨~
直到离开了，
我知道她现在比以前活的开心与幸福，
心情总算是慢慢的，
恢复了秋天的感觉。
可能真的结束了吧~
现在的我终算站起来了啦~
还有现在多了个妈咪，
有了一种温馨的感觉。
很象七点回到家吃饭的温馨~
想下想下我真的睡了很久，
是时候醒咯~
我不在是那个总站在雨里的男生啦！
现在雨停了，
我也醒了~
雨天过后的我会怎样？
哈哈我相信会比昨天活得更精彩吧~
你说对吗？

为什么一定要是这样？

为什么，为什么、美好的事情会演变成这样~
明明跟自己说好的东西为什么可以反悔。
现在的我什么都没有啦！
为什么点点开心的事也不给我？
求求大家别这样好吗？
我也是个人我也有感受的，
我也会受伤的啊！
一个你明知我最在意的你，
但你偏偏就不理我！
还有你明知道我放不下她，
你就偏偏去要我抉择！
还有你！我好不容易才修补到微微的朋友感情！
但你却去搞破坏！
为什么，
难道我的生存，
就是给你们当傻子这样的消遣跟愚弄吗？
说真的我有去伤害过你们吗？
真的有我本人现在跟你们在座的说声，
《对不起，真的很对不起可以了吗？》
到了现在想我和她分开的人你们得到什么？
开心，好玩，还是有成功感~
告诉你们一句话
《真的别把人家的痛苦，建筑在自己的快乐上》
到最后可以告诉我吗？
为什么一定要是这样？
这真的是我拿来的吗？
现在我真的很累~很累~

给我一个真真关心的朋友的一句话《对不起》

对不起，我的一句话真的不知道可以让你这么生气！
我真的以为你跟我是普通朋友什么也可以聊。
真的很对不起好吗？
希望你看到的话还可以跟我当朋友。
还有我也不懂你为何这么敏感或是怕他看到。
如果是我真心真意的向你道歉。
对不起!

再见啦我的2010别跑我的2011等我~

1月1号哈哈哈！今天的我睡到6点多才醒。
想不到今天睡醒第一件的事想到的既然不是你耶！
而是想到肚子饿哦！要吃什么哈哈哈！
看来我也真的把伤痛要忘记了吧！
起身了的第一件事就是把所有东西都收拾好！
准备离开啦！
再见啦我的回忆！
新的一年要怎样叻！真的还不懂哦！
都说了未来吗？有谁会知道的！
不过我也决定今年要好好的对待自己，
给自己多点的时间去旅行玩玩疼自己多点，
在此要谢谢你先姐！
谢谢你送我去澳门玩。
想不到你一毛钱也跟我算清楚的人，
会花钱送我这份礼物哦！
看来我要多失恋哈哈哈！
开玩笑的啦！
不过真的谢谢你姐虽然你对我漠不关心，但我知道你是疼我的！
你说的，对为什么不多疼自己多些叻，
恩2010现在的我真的对你说再见啦。
伤心，愤怒，与不安你们可以跟着2010一起走啦！、
还有的是恩你们别回来了啦家里很小无法容纳你们^^!
哈哈哈！
最爱的最放不下的在此告诉你吧！
在这些日子里虽然失去了你。
不开心的开心的都在2010结束啦希望你幸福哦！
不过也因为这样我多了这三个兄弟哦！
一个外冷里热的阿杰，一个比女生还漂亮的家俊还有处事冷静国兴！
还有我一班在jalan ipoh很撑我的兄弟哦！
谢谢你们突然觉得原来我的天空不是灰色的，
因为还有你们我的生活真的不苦闷啦！
2011相信这年我真的会有好的开始，
我决定从头到脚从里到外把自己改变！
看着来吧！很快就会有一个全新的我出现！

2010再见啦！2011你别别别跑等我~我来啦！