迷茫

很久都没有现在去写自己的心情了~
不开心，真的很不开心，
一个人的孤单，一个人的悲伤。
一直都去努力的面对自己的生活，但就越过越难过！
每一次都对自己说可以，但就是过不了！
很想大哭大叫的发泄
不是不哭而是哭过了我依然要面对我不想面对的事与情！
原来我的一切都改变啦～
变到感觉很不一样，变到没有了自己！
盲目的去生活，没有理想没有冲刺！
累了真的累了，从几时开始了这样的生活我也不懂了！
每天都要用酒精来麻痹自己的大脑去控制软弱的出现！
每天都给自己一堆的事忙，忙到自己喘不过气累到要垮！
这些叫做博取同情还是在自己报复自己！
每当一个人的时候脑海，
总是闪出那一堆不好的回忆！
明明就不喜欢一个人生活，
但就偏偏就坚持一个人去活！
矛盾真的很矛盾~
每当看见三五成群的人在嘻哈，
再不是看见恩爱的恋人，心里总是羡慕！
其实自己也可以，但就是不要~
脑袋坏了真的坏了
这些日子我真的不知道要在怎样走下去！
原来最艰幸的不是九曲十三弯的路，而是毫无目标的战路！
现在的我只有明天，只有明天才属于我。
我要把握好我的每一个明天。真正属于我的明天。
这番话我对自己说了有九万多次吧！
每天的过活与每天的方式依然一样，
依然一样的苦，一样的悲哀，一样的残忍！
以前的我总是爱将喜怒哀乐都很容易的在面上表现出来，
现在的我算是升级了吧，面上只有孤寂！
讨厌真的很讨厌现在的自己。
每一天生活上，面上的表情！
总是一副若无其事的面孔，
可知道我内心可难受到要死吗？
每次遇到什么事情总会对自己说可以的一定可以的！
谁知道原来很多事自己真的撑不过去，但还要死撑！
这样下去的我为了什么真的不懂，
难道真的为了跟自己赌的那一口气吗？
以前的计谋呢？
以前的霸气呢？
还有那不言败的心呢？
去哪了！
可以恢复回来吗？可以回到原来吗？
答案也许是【不】吧！
每天抽着那根烟，
喝着同样的那瓶酒！
面对自己不想面对的狼狈的自己！
开始感到无奈了,到最后也是自己一个！
该走的就走吧，该来的也不要吧！
也许这就是所谓的【心灰以冷】吧！
现在过的每一天真的有点【迷失自己】

{所谓命运的安排}

2011年4月4号
这天并不是愚人节！但老天你就跟我开了个玩笑！
一个早晨就给个神偷光顾我的寒舍，
不知道是我睡死或是他本事！
尽然可以进了我房间把我的一切给拿完（为什么不把我的命也拿走）
我所辛苦的一个月这样就没了真接受不了！
接下来更可笑的是，原本面对这么难消得事已经痛疼加伤心的啦
你还要这么风趣的给我发生多件你安排的事！（晕啊）
在我上班的时候，出门不远！
真的可以衰到连电单车都撞过来，
还害到我把车也撞翻了（为什么不要再这次意外让我丧生）
我到底怎啦！我得罪了你们吗？（老天）
还是这就是我的报应吗？？
我真的有这么大的罪要承受吗？
可以让我平淡吗？
为什么不幸的都要发生在我身上？
如果你要对我这么的残忍，
为什么不了结了我！
为什么要我承受一次又一次的伤害？
我有错吗？我可以知道我错在哪里吗？
现在的我也已经一个人静静的生活啦！
为什么还是不要放过我，我真的承受不了你给我的压力啦！
好不容易也很辛苦的挨过这个月，
还以为可以把所有金钱问题都给解决！
但你偏偏就安排你的神偷手来找我！
害我一毛也不剩！
最可笑的你还要我把我的车也毁了要我在啃上新的债务！
在这天你安排的战路下我真的可以在走下去吗？
为何人人常说的在你最暗淡的时候，转个弯就是光明所在，
为何每次我差不多要转弯时，你就偏偏的给我掉下你安排的无底洞？
你真本事也有真够残忍的，
首先你夺了我的爱情，不久也拿走了我的亲情，在来就是我的友情！
在我身边的一切情你也拿去了，你还不满意吗？
为什么你还要整弄我！
我也以接受了你的安排，{独自一个人藏起来生活}，
给自己不在有任何的情也感，这样你还不够还不满足吗？
一个人的存活你又懂吗？
是多么的伤悲，多么的孤单寂寞！
我也是平凡的一个人，
我也有脆弱的时候也会有倒下的一天!
过去的我也没在提起也没有回味，
为何要在这个新的生活里
要再一次带来这些痛苦的灾难给我！
我不想人帮，不想人关心！
我也以把自己给催眠当自己是孤儿！
你却安排人关心我来帮我，到底怎啦！
我猜不透也摸不着到底你要我怎样！
累了我真的累了心里面的累与面上的泪真的把我给逼疯啦！
到了现在你还要把我搞病，真有你的~
谢谢你也很感激你这样的考验，
就是因为这样我终于开窍跟长大吧！
在此我大声的告诉你，
现在的我只会越战越强，越伤越绝~
我不会这么轻易的言败与放弃
（因为这样才是我的作风）
要不你真的狠下心肠把我整死，不然............
我会把你安排的考验统统给闯过，
现在我这一个孤星再次等待你下一次安排
所谓的挑战！
告诉你现在的我，我也准备好了我的一身武装！
坚强的护盾
绝情的长剑
孤独的鞋鞭
承受的肩峰
重点的是在我心里还有那不灭的火
来吧！
我在接受你的安排你的娱弄，
你来多少~我接受多少，
你来的我统统都都照单接受！
我会接受也会打败你{所谓命运的安排}

我遇见的稀奇“仓鼠”

恩～～～
真的很幸福啊，很久都没有这么幸福过
可以一直睡到自然醒.....（因为真的没有好好的睡一觉了）
睡醒了去冲了个凉（因为睡到下午，有点热哦）
然后开车到弟弟的店，当时肚子还蛮饿的！
然后打开电脑，原本在无聊着的看网语，
然后就找了个人来聊天，起初我也蛮怀疑的！
这么可爱的女生尽然叫（仓鼠）
这女生真的很健谈，也很天真不过就是脑袋有点钝钝的！
哈哈哈不过真的蛮可爱的（别生气哦）
与她什么都去聊什么都去谈！
很久没有试过这么开心的与陌生人聊天了！

我知道谁是好人，谁是大恶人
对不起，我都看的清清楚楚明明白白，
我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了
可我不想这样儿，我不想在装作一副特别好的样子，
我不是什么大好人我不想跟每个人关系都很好我也做不到
我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了。
其实下面才是我想说的..
谢谢所有人，对我所做的一切，好的不好的，我才能慢慢成熟起来，
拜你们所赐，我现在一句话都不再信了
这样也好，不会再被骗了
让心好好休息一下吧～
回想下我到底怎么啦？这些日子里我到底是怎么样活的！
为什么总是活在谎言里，活在辛苦为什么要给这四个字，
搞到自己辛苦，搞到自己去迷失，我现在的一切可以怪谁？（只可以怪自己）
是自己面对不了，是自己不去接受，所以总觉得活在痛苦。
我这模样真的值得可怜吗？
也许真的学习（坚强）吧！
这样的话也许真的可以站起来，跟在一次的挑战我自己的未来吧！
这个仓鼠说的对（不管你几岁生活都是要活要过的）
与其不开心的生活为什么我就不可以开心的去活每一天呢！
我算是在浪费我的每一天吗？
还记得我也是有过这么的一个方式去生活，吃喝玩乐！
从没有为什么而去烦去悲！
你都离开了为什么我还是要保留那位子给你！
为什么我还要假天真，有必要吗？
原来所谓的幸福就是（没有烦恼，吃的好，睡的饱）
今天的我三样都有我真的很幸福，我该这样下去！
谢谢你仓鼠，如果不是与你的闲聊，我也开动不了自己！
你的一番话给我带来了我的新挑战，
你是，我遇见的稀奇“仓鼠”

还可以看到明天的太阳吗？

生命真的是真么的脆弱的吗？
为何最近，一翻开报障就是这么多人的（死）
日本一个海啸就是百万人的死（心酸）
真的听者伤心见者流泪。
为什么老天可以这么的残忍，
有多少家庭的幸福与希望，
都在哪一刹那就给摧毁了！
几多的人在哪一夜就成了孤身的一人，
一切的爱，悲，恨与痛真的说不出来。
到底还有几多的泪水？，还有几多的伤感，
还有几多的希望？
离去的不是最可怜，可怜就是那些能活下来的人，
在一夜间要面对的东西太多了，最亲的最爱的都可能不在身边！
他们的感受真的生不如死，不过他们依然勇敢的去面对（佩服）

在来的就是那些为爱的轻生者（心疼）
生命对你真的这么没有价值吗？
你可知道有好多人为了生存，
在苦在累都要拼命的坚持活下去吗！
还有那些得了绝症的病人每天都要！
与病魔去战斗与死神擦肩而过！
但是你就偏偏轻易的去结束自己的生命？
死去了真的得到解脱吗？
真的会得到那些所谓的自由吗？
真的可以回到从前吗？
你可知道，你的离去不单指是带走了你自己，
还带走了一群爱你关怀你与珍惜你人的（情怀），

为什么，为什么要这么的想不开！
你真的认为你就是最惨的吗？最可怜的吗？
你与受到天灾的人来比你有他们可怜吗？
你与那些每天都是为了想活多一天的绝症病者惨吗？
死去的希望你下辈子别在这么的（冲动！)
还没死的请你们好好的去（珍惜你的生命）
要想去死的请你好好的考虑下你是否真的（最惨）

如果末日真的到来了，你我他都是消失为什么要急在一时！
别把她的离去想到是世界末日那样看待，是因为这样的想法很不值得！
在她选择离开的你那天起，她就抱着（就算你死也与我无关的心态）
为何有勇气的去轻生，为何没有勇气的活下去。
也许一个不在爱你的人不需要你了，但是世界或许还需要到你！
为什么不想下把你那轻生的念头转去关爱世界，很多在受难的人在等待你的（勇气）
为了一个不在爱你的她而去执着去放弃自己，想下值得吗？
她们会泪流吗？他们会回心转意吗？
就算会有用吗？你都不在啦～
人生有时候，总是很讽刺！
一转身可能就是一世。
到你回头看时很多事都可能是个笑话！
为什么不想想现在的你，
（还可以看到明天的天阳吗？）

ps:
（可以为受到天灾而离世的人们默哀一分钟吗？）

想在一次的牵起你手

你有想过我现在的感受吗？
你的

离开也有一段日子了！
不习惯的也该习惯了！
痛也渐渐的不在这么痛了！
回忆也渐渐的淡忘了～
对不起我真的不想忘记你，只不过我想在一次的站起来！
在这些日子里我受的苦痛悲与伤，你可知道那滋味吗?
告诉你我情愿放弃你我也不愿放弃我自己！
真的有那必要去作战自己吗？
就算我的泪在流那三千夜你会回来吗！
答案是不回～我何必为了不会回来的爱在悲一天！
笨蛋的我不会再给你的爱去折磨一秒～
还有我想对你说得一句话，
过去的我不想提起也不想去听，我知道现在的我一无所有！
但我也情愿这样的去过！起码我挨的过，
比起你所谓的有如战场的爱，我真的受不了！
离开了就真的别回来，是因为再回来会对我造成再一次的伤害！
不是我绝情而是我真的想好好的疼爱自己！
曾经我真的笨到会相信你那一句（不会放弃我，无论我怎样的犯错！）
原来事实并不是这样我的相信也只是个笑话！
是你让我体会诺言就等于是一个谎言～
也是你让我真真的认识了这个世界！
所以我也该收拾我那掉到谷底的心情，
从新站起来走我的战路～
开始的时候总是甜蜜的。
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷漠
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，直到你的离开我才知道，
曾几何时，在一段短暂的时光里，
我以为你与我额想法也是一致的，
深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，
那不是爱，那只是对自己说谎。
爱情总是想象的比现实美丽，
相逢如是，告别亦如是。
起初我以为爱你爱我会爱得很深、很深，
但是这些日子里，它让我知道，它不只过是很浅、很浅而已
原来有些事有很多机会做的，
却一天一天推迟，想做的时候，却发现没机会了。
还有些爱给了我你很多机会，却不在意
也没在乎，想重视的时候，已经没机会爱了。
人总是有时候会矛盾，总是很讽刺。
有些东西一转身可能就是一世。
彼此说的好永远，就不知到为何就散了。
最后自己想来想去竟然也搞不清当初是为了什么而在一起的也为什么会散。
然后，忽然到自己的醒悟，感情这一样东西就是这么脆弱的。
说在一起就已起说散就散～没有谁可以奈何~
我与你这叫做爱吗？
你真的有去爱我吗？还是我只是你身边的玩伴？？
真的很想我生病的时候你都在我身边。
真的很想每天都有你大大的拥抱。
真的很想你不开心的时候我都可以哄你。
真的很想你每天都是靠着我。、
真的很想经常看你撒娇的样子。
真的很想把你听你那一句我是爱你的。
真的很想每天可以听到你的晚安。
真的很想你永远都不会丢下我一个人。
但这一切都只是自己骗自己的一番话吧～
放弃了后你也许会后悔，不过我也决定不想再悲哀中活吧！
最后一次的对你说我爱你
今后的你与我也许是最熟悉的陌生人吧～
如果真的有缘我真的想在一次的牵起你手～

天使的流泪

要如何面对曾一起走过的日子，
现在乘下我一个，要我如何让我心声的告你知，

不知不觉你也离开了我一段日子啦,
就是不知道为何我每次经过那熟悉的店，
就不经意的想起你与我的回忆，你知道吗？
原来我与你的回忆真的很多很多～
你知道吗？每当我想起你的一滴一点，我都会流下眼泪，
真是没有用的我，对不起我以学习坚强，但眼泪就是不听话，
每次当流下我的泪珠，我都会告诉自己，
（傻瓜不要在哭，该停止了吧！）
我是不是说了很傻的一句话，
我到了现在依然还思念着你啊，每次跟自己说该停止，
但就是不可，你可知道（我想起每个回忆都会独自的流泪～）
虽然过去的回不了头，也唯有去接受，但我就依然的不肯接受，
我想过逃避，但每次闭眼，每次入睡，
都不能逃避的去想你，每个思念都会让我心疼让我泪流，
到了现在我依然在等着拿电话的响起，就连睡觉都紧握着不放
看你是否会来电～
真的好想再去拥抱你那身躯，可给你知道现在我的害怕与孤寂～
但我相信这一切真的不再发生也没有可能吧！
与你的第一次，第一次的认识你，是美丽的意外，
第一次的与你牵手是幸福感觉，
第一次的吻你，也是最甜蜜的感受，
第一次的闹分手，也是我们分开的理由，
第一次的分开也是最后的一次的再见！
这刻我真的什么也不要，什么不再去想，老天爷啊！
可以让我跟你在一次的相拥吗～
我在我家人，朋友，同事面前总是一副若无其事的面孔，
你可知道我内心可难受到要死吗？
不想在这样了，就连哭都是我的错你以为我想这样的吗？
我也是人，也是会有感受也会有情感，
说好的约定呢？说好的承诺呢？
你知道我依然在等待依然的在相信吗？
不可猜测总有天意，才珍惜相处的日子，
当天我真的不知离开你会如何，分开后方知道我对你的爱这么痴！
如今我只乘下伤心哭泣的身影，还有千亿伤痛的思念！
直到我了解了我以句说话以后，
（爱情，有时候，真的是一件令人沉沦的事情，
所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的话。
爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。
自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。）
我反复的去思考这话的意思，我终于明白了
所以一切真的不能在会头，那我唯有去站起来去面对！
（所谓天使的流泪也正代表一切也结束了）
我也该如此～～

能一起的缘与分～

在这世上，你与我又不认识到相识，

在到相恋，不走运的也许会失恋～
这一切都是注定的，也许真的是命运之神在安排！
你我好久之前也许相遇过，在人还中（擦肩而过！）
也可能在某家餐馆，在喝着同一款酒！
就是所谓的时间未到吧？
世界这么大，尽然可以因为一次意外的认识了你～
我可以老掉牙的说一句（这是缘分吗？）
身边很多的朋友常抱怨，为何身边没有伴啊～
不是没有，只不过是时间没到吧～
很多人长问我你信缘分吗？
我长说的一句你是怎样认识我的啊？
人与人的认识往往中都是有安排的！
至于相恋，这肯定不是缘分吧～
说到相恋这肯定是自己去争取吧！
能够与相识的陌生人到相恋的地步～
这就是命运之神按排你对这个人的下一步考验～
至于失恋失恋又是不是冥冥中的安排叻！
错啦，失去的话就代表是自己的疏忽吧～
为何会到失去的地步也许自己最清楚吧！
因为没有人会刻意的去在你生命中出现在去整你吧！
能从不认识到认识是你荣幸，能在相识到相恋是福气的
在到相恋到别恋肯定是自己的过失！（别抱怨，在抱怨前想下自己有没有出错）
能一起的缘与分，真的不是有这么多次的机会，
一旦错过就别后悔莫及～
是因为有很多东西是回不了头的！
除非你以抱住，不再回头的信念吧！
因为你与他的相识，命运之神以安排了一次，不可能有下次！
是因为在还没认识你的她，以认识你啦不可能在去认识你在多一次吧！
当愿与分的到来，好好的把握吧～不是每次你都这么幸运可以得到，
命运之神的眷恋！

我只是想要你那简单的爱

６年我再怎么吵怎么冷战我都忍耐
没有提过分手两个字,不是我不爱你
而是因为害怕你，害怕失去一个我爱的你！
你懂吗...可能是我太过依赖你了
我怕没有你，你会一个人生存不来！
原来事实并不是这样的，跟你一起你有想过我要些什么吗！
与你在一起的日子里，你知道我心里的感受吗？
为你哭的泪干了，为你痛得心也碎了～
刚开始是你对我的那最幸福的承若去了那？
这6年冷战比甜蜜来得多~ 我没有试过什么是浪漫。
从来也没有，难道我真的不值得你给我浪漫吗？
很多次想过放弃你，就是不舍得。
为什么，为什么你要这样的对我，我这么的爱你！
难道我在你身边就是，你寂寞代替品～
你可有想过我的感受，你有否想过我的未来！
我要的是一分简单的爱，不是你要爱就来不爱就走的感情！
跟你说，我的泪也流干了，心也碎的也无法愈合了。
但你还是那一副高傲的模样，真的要我如何反应！
与你一起坦白说我真的有那开心过～
不过我真的不想伤悲比开心多，也许我自私！
那个人对爱不自私，又那个人对爱不想完美！
我要的是那简单的爱，
但你却也办不到，
为什么我一次一次的信任你，
你一次一次的让我绝望，对着你我真的没寄望啦！
试问如果我把我将来的幸福交托给你！
我会得到我想要那简单的爱吗！
告诉你你眼里告诉了我答案不会，
是因为，要爱时就爱不爱时就放开就
你就是这种人........
告诉你吧：
（爱）不是等你有空才回来看！
我只是想要你简单的爱，
尽然你那简单的爱也给我不了，我唯有离开～

离开你，你知道我的心疼的不舍吗？还有我那失望的痛吗？
离开你我考虑很久，我根本没有独立过生活！
没有了你我根本独立不了...我根本就踏不出这个社会！
不过最后我还是坚决的选择离开了你，
是因为我知道如果我把我未来交托给一个，
对我的爱那么不在乎，那么的不注重的一个人手上。
我看我以后的日子注定是以泪洗面，
离开你我也不舍，就当我自私吧！

爱上一个没有结果的人

你知道吗？
你的离开造成我现在心里的一道疤痕！
还没认识你之前的我，虽然不是最开心的，最幸福的！
但也不像现在这个摸样，一张每当想起你就泪流的面！

在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很漠落
为了你，我迷失我自己， 为了你，我哭花了面，
我一次一次的信任你，你一次一次的去伤害我。
为什么你要这样的对我，难道这就是我爱上你的结果！
我为了你与我的爱，我放弃了我一切，
你呢？为我做了什么，是不是送我这张狼狈的模样！
你知道吗？在我爱你时，我是如此的信任你！
你的离开也造成了我心里的伤害，
你有想过吗？情愿伤害我那人是我身边的任何一个，
我也不愿是你！
你知道给人伤害后的感觉吗？
与你的分开，是否你也跟我一样的想起我们的过去！
因为我在用心爱你，所以即使是你的错，我也会抛下自尊去向你道歉哄你！
你叻，又有为我做过些什么.....
不喜欢你吸烟，因为对身体不好，
但偶尔也会让你吸，因为我知道你戒不掉，不想让你的心情不好­，
总是骂你傻，但自己做的事情比你还要傻­，
喜欢和你静静的待在一起，没有任何人的打扰。
遇到困难的时候想要抱紧你，遇到大困难的时候就是想要你的保护。
我要的就是这些就这么简单都不可以吗？？
为什么你口口声声的说爱我，问什么你却要这样的伤害我？
我的付出远远超过得到的，这是我应该的吗？
你的承若去了那，你答应我的约定又在哪里？？
我可以不要这样吗，我可以放弃吗，我可以忘记你与我的一切吗？
告诉你我会，我会强逼自己说我可以，
是因为........
爱上一个没有结果的人，是我一生人的痛。
我决定不再痛下去，告诉你，你在我回忆里都容不下～

眼泪我可以跟你做个约定吗？

一次又一次的泪流下，
眼泪真的这么易流下吗？
眼泪真的是这么的不宝贵吗？
点解对别人的约定就可以去做到去遵守！
为何对自己的约定，可以一次又一次的去反悔！
累了，也够了，到底自己真的要几时醒过来！
现在的生活是这样的吗？还是这就是生活的节奏？
点解人就是抽离不到《过去》这个字眼。
活在过去真的很苦！
就算来一杯热巧克力，都觉得像苦茶~
每当泪流时，感觉真的很痛，比身体所受的伤来得更痛！

为什么，为什么，一定要泪流，为什么一定是我？
很讨厌这种感觉，也很厌倦，即使可以改变？
为何我不要，是不是我《犯贱》
常对自己说的一句话，
《情愿血流干，也不想流一滴泪》
谁知道，泪珠的流下好比几瓶酒的多！
难道我就这么的眼浅，
很辛苦啊，原来流泪比流血更痛！
曾经听过一首歌《哭过就好了》为什么哭了还是这样的！
是我哭得不认真，还是我哭得不够狼狈！
眼泪啊！眼泪我可以跟你做个约定吗？
不是我不想见到你，而是我不想在我伤悲时看见你的出现！
是因为在我伤悲的时候，你的出现一定是悲惨的！
每当你看见我狼狈的一面，你也一定是苦痛的流下！
眼泪我可以对人好，请你也给个机会我对你好可以吗？
可以在我最开心的时候把你流下吗？
真希望下一次你的在出现，不再是我这个模样好吗？
而是在我最开心笑得最灿然的那一刻出现好吗？
眼泪这是我与你做的约定！
最后~
你们知道吗？能为你流泪的，那真的是爱你的！
能为你停止泪流的，也代表一切也结束与放弃啦！

与其痛苦，不如站起在来过

如何去适应去面对...........
现下生活往往很多人都，
想不到下一秒你身边的人，
会与你道别，情人的分离，亲人的离开！

情人分离，可以说不算是什么如果是提出那一位！
但你可知道被你抛弃的另一半的感受吗？
她/他的感受你可知道吗？
有没有想过他/她往后日子要怎样去过，
有没有想过他/她会为了你去流一整夜的泪！
你们可知道我们要浪费几长的时间，
去复原我们受伤的伤口，
与重新一次的去面对自己！
为什么你们可以很轻易的答应与我们牵手，
但又要与我们分手，我们不是连续剧。
我们承受不了这样的生活方式！
麻烦你们要闯入我们的生活时，你们的牵手时分是几久。
如果是短暂的，恳请你们别来，是因为我玩不起这戏剧性的感情！
在牵起对方的手时，麻烦你们想下你们牵的是否是一生的伴侣！
感情并不是拿来炫耀跟玩弄的，如果是请你们滚边！
我们也是有父母生，也是有感情的，有血的也有泪的！

虽说情感的分离是很伤很悲，不过这也会被时间慢慢的冲淡！
其实最受伤害的是亲人的离别，离别意思也就是不会重逢的意思！
一个亲人的离开，与一个没有分手的结局你知道吗？
这些回忆是一辈子的回忆！
从前觉得亲人的罗嗦，当他们离开了你你还有机会给他们罗嗦吗？
各位试闭上眼想下，在你小时是谁去照顾你谁灌输知识给你们！
他们的无私付出与不求回报的行为是应该的吗？
在他们年事已高时他们的回忆依然是你们！
但又有几多个老人是在老人院与安老院里度过！
你们牵情侣的手就多，你们可有牵过他们的手过马路！
是不是到他们的离去是，流那两个晚上的泪哭得稀里哗啦！
这就叫做对着他们两老最后的爱与不适吗？
为什么不能在他们尚在的时候，多点去关怀他们去爱他们！
别等到他们离开你的那刻，在他们哭得死去活来！
是因为他们那刻的心情比你们难受！
有的去爱他们是多去爱吧，不然时间已过你要也没有机会啦！
还有的是如果说分手很痛，那我本人想问问各位！
你们有试过你的伴侣，还未与你说分手就与你分开吗！
你知道那种感受吗？你体会到那种痛吗！
跟你们说那感受真的很黑暗，那种痛比你所受的外伤痛上百倍！
如果我们为了一个不再爱你的他/她去伤害自己真的值得吗？
就算要生要死，我们就不用去活吗？
我们的伤心真的会让地球为我们停转一小时吗！
与其痛苦，不如站起来在来过！

卸下面具后的小丑～

哈哈哈哈，
一班老友的笑声，

噼里啪啦～
爆竹的声响,
果洛果洛，
一杯接一杯的酒喝下～
这个新年真的很开心，遇见很多很久没见的朋友，
也过了好几个没有烦恼的日子，
很多朋友都说我没变，
从没有烦恼，也没有不愉快～
依旧像小时候那个模样！

这样的话我想问下你们～
其实你们真的很了解我吗？
你们知道我现在的生活方式吗？
回到来不变依然老样子，你们可知道为何吗？
简单的回答吧～
我想你们依然觉得，我是最开心的那一个？
我真的没有必要，把不开心的面样挂出来～
是否我真的露出不开心的样子，是你们想要见到的？？
我想我没有必要，连累你们跟我一起不开心过日子吧～
这几天的我无可否认，真的很开心。
很想保持这样的心情下去。
但我知道我是不能的。
你们说我像小丑，总爱搞笑做小动作
但你们真的了解小丑吗？
如过我是小丑的话，那我终于知道小丑的心情。
无论给人耻笑，给人辱骂，面上的装依然是微笑～
那么有人可否知道当小丑卸下状后的感受？
在他表演时所留下的泪你是否有看见？
人总说小丑傻。
你们可知道小丑的傻，也是为了看见你们的微笑吗。
现在的我明知道这样，是错但我也坚持的错下去～
也许我真的你们口中所谓的小丑吧～
原来我最厉害的是骗人，
骗得不是别人而是自己，
每当没人时。
卸下面具后的我，
真的很不开心，心里也很难受～
你们知道吗？？？？

亲情！

亲情我相信很多人都有，
但会珍惜的会有几多个？
无可否认本人也是一个不注重亲情的人。
现在的我家人的一句话，真的改变了我的想法。
一句你长大啦，但你在我们心里依然是个宝宝！
在这里我想跟我家人说声，对不起真的很对不起！
从前的我就觉得你们很烦很吵很罗嗦～
从没有尊重过你们一次，总是跟你们顶嘴跟你们吵。
总是闯祸拖累到你们，给你们烦，给你们伤心～
我一次又一次的犯错，但你们就一次又一次的原谅～
你们可知道吗？家人的爱真的很伟大。
每当你家人与你通电话，你们是否觉得不耐烦，很想盖掉！
你知道他们心里是怎想吗？这刻的你有么有吃饱，
还有天气冷是否有盖被入睡？
来来回回都是同样的问题～
我们总爱说的话，可以啦，我们不小啦！我们可以照顾自己的！
但他们是否真的是这样的想吗？
告诉你不是的他们永远都是把你当成宝宝这样去关心！
所谓《生儿三百天长忧九十九》
每当你有回家时，他们可以彻夜不睡的等你们的门！
你们一进门就问长问短的，好像很烦人这样。
但你们知道他们心里的那种喜悦吗？
和开心看见自己的子女平安的归来～
你们还发觉你妈撑给你的汤是热的吗？
那当然咯！是因为他们从早煲到晚，的一口汤水！
这也因为担心我们在外没有一口好汤水喝营养不好！
你们看看你父母是否两发斑白了，皮肤也皱了，声音也不大了。
是因为他们真的老了。
从前的我真的有这样的想法，是你们欠了我的～
其实不是，说到欠是我们欠了你们的～
是因为我们出生的时候，我们一块钱也没有带来这个世界～
你们给我们的真的很多很多，这辈子真的也还不清！
突然忆起小时我，总是要你们背，你们总是会顺从～
我要买的玩具，你们不买我一哭你们就马上会买到我手上。
现在的你们背我不起啦～
也不会买玩具给我啦～
这刻的我，真的很害怕你们会离去，
也很担心无法向你们报恩～
还记得你们说的那句《我们不能永远的看顾你的，是因为迟早我们也会跟你道别的》
各位朋友你们有几久没回家啦～
也有几久没与你的双亲吃一顿晚餐啦！
告诉你们不要到了《子悦养而亲不在》的这种情景～
不然真的想珍惜也珍惜不了了吧，想报答也迟了吧～

醉与醒有分别吗？

果洛，果洛一杯又一杯的喝下，
哇！真的很久没试过这样的感觉，
把酒大杯大杯的喝下肚子，
醉的感觉真好，虽然一个人喝，
不过说真感觉也不赖一下的吗，
真的很久没喝醉啦，当我手里拿起酒杯时，
心想，为什么我会在这里一个人在这喝闷酒叻？
然后笑下的对自己说点解不可以～
其实一个人喝也不会怎样啊，只不过少了个伴吧了～
反而喝得更开更豪迈，
当我拿起酒杯时尽然想到一句老掉牙的话，
《酒入愁肠愁更愁》
告诉你原来不是的咯～我只知道醉后的感受好过点，
因为一杯一杯的喝下，回忆一点一点的重现～
喝得越醉，对你的回忆越清晰！
当手里摇晃杯里的酒，脑里却是那带有伤感又甜蜜的追忆～
不是我放不下，而是我记忆力好而已～
当我喝到酒精完全上脑，
直到吐的那一刻，我对自己说，
对就是这样把一切不开心的都吐出来，
吐完后的我坐在地上问问自己有这样必要吗？
当时的我真的回了自己一句，
其实现在的我，生活里的每一天，
喝醉与醒着还有分别吗？
有人可以告诉我吗？
醉与醒真的有分别吗？？

承诺只不过是一句好听的谎言～

所谓的承若，是不是只不过是一句美丽的谎言？
到底有几多的承若是真的可以实现。
又有几多的承若是假的？
太多的承若是不是等于太多的抱负叻？
其实承若过东西是不是真的可以照做叻？
还是是我们过于天真叻？
把一句动听的慌言当真？
不知道为何每次想到承若这一句话，
都总会觉得它只是技巧性的谎言！
原来一个人给另一给人太多的承若，
到最后也只不过会变成一种谎言而已～
所谓的承若到底是些什么？
是否为了自己做不到的东西，
而去向另一方开出的空头支票？
还是我们人就是爱听这美丽的谎言？
为何知道做不到而又要去许下
难道承若这东西只是开心时说下而已吗！
有几多悲伤的感受，都是来自曾经的快乐承若！
可知道为何分开后的恋人会悲伤吗？
是因为定有一方在回想所谓许下的承若？
一个承若真的可以给人带来悲伤性的伤害
真的很想去知道～
何谓是承若
还是承若正所谓像本人所想的一样？
承若只不过是一句好听的谎言～

一切都已改变～

一切都改变啦～
改变自己是件好事！
好多朋友都说我变了。
变到感觉很不一样。
其实改变不好吗？
为什么当我是以前的时候就问我，
你时要变？
到我有所改变你们就说我变了，
变得不一样了，感觉就不同了。
我觉得现在的我才是我。
不用再去演绎每一天。
人说要有自己的性格才会美的~
我的改变也全因为你谢谢。
谢谢你的绝情你的放手。
这些日子里，
哭过了，傻过了，悲过了也醉过了。
是时候清醒啦。
学会一句《醒来后就没事》
真的想通后的我，真真的了解到。
其实自己一个更开心，只等你讲。
歌词也有啦～
我会改变在改变～
会变得如何我也不懂。
重要的一点应该是活在当下要活的开心吧！
人醒后总是会清澈的知道自己想要些什么生活～
改变自己就等于改变未来。
下次在见我真的不在是熟悉的那一个，
是因为一切都已改变了～

新开始~

爱是什么？
爱可以有时像蜜糖这么甜~
爱也有时像苦药一样这么苦~

为了你曾经伤过悲过哭过也笑过~
这一刻的我真的没寄望啦~
也完完全全的放下~
曾经听过我一位朋友所说的一句话~
放不了手只不过是给自己的一句借口吧了，
当你拿着一个玻璃杯一直倒热水倒到，
满出热水热到手时看到时的你会不会放手。

现在的我？
就是我吧！
从新出发吧~
人常说的得不到的东西，
永远都是最美的。
分开的这段日子真的领会多一样东西。
就是自己的任性，任性我以为女孩才有。
谢谢你的离开，因为我懂你不离开的话。
我的生活依然古旧的活下去。
你的离开我学会，忍耐，尊重与珍惜。
老掉牙的话还是说一遍吧~
真的不在乎天常地久，真的只在乎曾经拥有~

从新出发的日子我来啦~
我想第一件该做的事应该，
恩早点睡个美觉吧~
哈哈很久没睡啦~
我终于解脱了我的心魔啦~

还有一个难关我等你来，
3月28~
我告诉你我不会输的~
注明：本人的blog不是拿来泡妞的，
希望别再中伤我，
还有本人真的很丑的~
但也算是温柔~

流泪的感觉~

哇贝~
这些日子里都不知道自己，
到底有多少天是没有睡了~
现在的我每天都带着疲惫的身躯。
真的不知道可以撑到几时。
我到底怎啦？？
头壳坏了？精神有问题？或是犯贱?
我知道这样下去，第一个会为我哭的一定是你，
所谓有哪个母亲不疼自己的儿女的~
真的很想停止这样的生活。
很累真的累了，累到连生活也懒了~
真没趣~
现在的自己搞成人不像人，鬼不像鬼？
我能怪谁，你吗？还是你~
我想我搞成这样的是自己造成吧~
明明就长到这么大了，但思想却这么幼稚~

没有想到，相隔了4年
尽然会在这一个晚上哭了起来。
真的很久没有哭过了，没有想到突然会哭了起来，
为什么我会哭？
我哭就因为自己问了自己一句，
其实这些年来你得到了什么？
还有开心吗？
我尽然答不出，就连自己问自己的问题也答不出~
做人做到我这样真可悲~
到了现在回想一下我有什么？
一大堆的烂回忆？？或者是一身的伤疤？
家人的责骂~
女友离去的伤，
还有朋友的一句《这些年里我们都没把你当成朋友》
的一句话~
生活疯癫？
我的生活真的是为了这些吗？
对，现在的我静静坐着时，
看看周围原来我真的是什么也没有~
可能对某些人说，
住在废区算些什么，
是因为有些人住都没得住。
药物中毒也算是什么啦，这句话是因为我还没死吗~
女友跑了啊？很惨啊？人家妻离子散的咩更可悲？
哦~原来我真的不惨。原来我只是傻傻的活在自己的生活而已~
靠！难道想让自己开心点也是罪吗。
人人就可要得到公平，而我却没有这样资格？？
我就要顾及人的感受，那又会有谁顾及我的感受？
难道你们就会哭会痛？
我呢？不会吗？
真的好看不起自己，
为何可以活到这么悲,
骗人就已经不对，
我更过分我连自己都骗。
骗着每天都会对自己说一片今天的我是开心的。
可能哭过就会好了吧~
真的希望哭过后的我真的可以站起来~
很久没流泪啦
流泪的感觉是如何？
原来流泪感觉比流血更痛~

没有勇气的第三者^^!

4小时的爱~
现在6.59分在过一份钟就要结束我与你的感情啦！
对不起，我真的不该让你对我有感觉~
如果不是我的出现，你与他也不会闹成这样~
原谅我的自私，是因为我差点就伤害了你跟他~
选择这样的方式，我想你跟我跟他都会公平吧~
最终我都是那句能在一起真的很不容易，
一旦认清对方那就好好把握~
因为机会这东西不是时常都在你身边走过~
其实当一个第三者，是我想都没有想过的事。
直到你的一句<我爱上了你>
当我听到我有点开心，同时也有点罪恶感。
声明本人不是在同情那男的，而是眼看自己所爱的人，
跟别的男人在一起那种心情，是多么酸，多么的苦~
这种感觉我很清楚，是因为我也是过来人，
虽然现在的我得不到幸福，
但我也想少点人与我有同样的痛~
经过这次的事情我也瞒开心的啊~
呵呵~
至少给可以给我看到你的另一半会多担心你会失去~
希望我这次的事情会让你们更爱对方，
我真心祝福你们~
至于我真的从没有想过，我会谈一场4小时的爱情~
虽然真的很短暂，不过告诉你这感觉真的很甜。
虽然回忆不算多，但起码现在的我依然保留着这4小时里幸福的感觉~
对不起，不是你不好也不是我对你没有感觉而是~
我没有勇气去当第三者，是因为我不想去伤害正在恋爱着的恋人~
爱一个人真的需要勇气，如果要去抢一个人家爱着的人，
需要的勇气会来的更大~
最后的我真心的跟你们两位说声《对不起》
注明：本人绝对不是一个把爱情当成游戏的人！

爱情故事<上集>

呼~
口中吐出了一口烟，

这时的我心情真的乱了！
为什么偏偏在这个时刻又要想起？
原本以为没事了，为什么我又会在一次的乱起？
原本今天与朋友吃晚餐时心情还好好的，
谁知道送她回家中途的那一刻突然聊起了你，
我还以为我真的没有事谁知~
到最后心里还是有一点痛的感觉~
难道我真的不能去忘记吗？
还是我根本就不想去忘记？
当我刚才一个人坐着车里抽烟时，
每当我吐出的一口烟，就会想起了你与我的回忆跟过往~
说真的，原来我们一起经历过的回忆，
真的很多很多~
当中我们曾开心过，曾辛苦过也有伤心过~
我还回想到我们常对着对方许下的承若~
也想起你很经典的名语，你怎样叫我宝贝我都还记得~
但现在这些也只能可以拿来当回忆而已了吧~
我想这一切一切，应该都不会在发生了吧~
告诉你：
如果有忘情糖吃一粒可以忘掉你一天！
我会吃盛一粒，是因为第一天认识的你是陌生的~
也许现在的我也不会有现在这样的心情吧~
对不起我有点自私~
我与你的爱情故事真的只有上集而已吗？？
我们会有下集吗？？
我想因该不会在有吧？
你留下给我的戒指我会一直保存下去~
我不把它丢弃，是因为在它那空洞中，
充满了我与你的回忆所在！
虽然你不在我身边了，但我的回忆依然有你的存在~
make are wish:
我愿，住在天堂里口爱天使宝宝可以永远的替我守护着，
一个曾经深爱着过我的你~
如果有机会我真的不会去考虑一分钟，
告诉你：我会与你延续，我与你的爱情故事。
我真的很想我们的故事会有下集~
但我知道这是不可能了吧~

我是爱她的吗或是自己迷失了？？

谢谢你的原谅。
我真的不该夸口说娶你，
我也没想到我说的话会这样，
<你敢嫁，我敢娶。>
让我不敢相信的是你那一句，
如果你真的娶我，我马上嫁，
对不起我真的没有心去开玩笑，
那句话我是认真的。
但我也没有想过会如何。
谢谢你原谅我真的没有心，
拿你跟宝宝开玩笑的。
告诉你昨晚的我真的很冲动的去想娶你。
直到你今早的信息我的心突然懈了~
有了个问号？？
你那句我真的不会答真的不会去答~
《你是真的爱我吗？你娶我是不是我可怜所以同情我？》
真的对不起，我真的不知道怎样回答。
我不知道我自己是怎样？
我是真的想跟你跟宝宝一起，或是我一时的冲动。
还是现在的我在迷乱？
今天某人对我说现在的我是一个人的事，
不合可以离开没什么大不了~
但是结婚了就是三个人的事，责任大了不能像小孩这样，
是因为宝宝是无辜的。
说的对我不是什么伟大，我是笨笨到去伤害你。
你口中的无所谓，听起是无所谓，
但我觉得你那种觉得被骗的感觉。
我有认真地去想了很久，
以后的我会在意吗？
你会开心吗？
我真的爱你吗？
你跟宝宝会幸福吗?
我们会维持几久？
对不起就算说多少次我都知道是我的错。
谢谢你让我知道原来到现在的我还是在睡着还没有醒。
我是怎样啦我是不是还在迷失当中？
当以后我在看这封贴子，我是什么心情？？

我错了吗？

与你分开都以一个月啦。
现在的我都不知道真的放下，
还是选择自己骗自己~
可悲。
你知道吗？
为了放下你我什么办法都试过~
一人的旅行。
一人的喝醉到凌晨。
分开了你可知道我的生活是如何渡过吗？
长盼望电话响起会是你吗？
11.30时你会打来吵我叫我睡觉吗？
我每天都在想我们的点点滴滴，
开心与不开心，
担心今天的你是否过的开心。
我真的每天问自己值得等吗？？
答案尽然是不懂.....真的不懂。
没有想到这次的事，我因为你这样改变了不少。
变得愚笨了，也没有方向了，生活也颠倒。
哈哈哈这一切一切真的是我拿来的吗？
你懂吗？
我写部落不是要炫耀，不是要说什么，
每写一次部落，都会有点泪想掉的感觉
写部落也就是希望你能瞄下，
我知道这是不可能吧~
你知道吗？、
能真真让一个人去受伤的话，告诉你那个受伤的人真的很，
爱你，在意你，真的有想过与你共度余生的人你懂吗？
你可知道我朋友常说的一句是什么话吗？
^^:hey你还有事吗，
><!:常答得一句哈哈哈没有事啦~
^^:没有事就好啦~开心点吧！
><!:哈哈是咯！是咯！《没有事才怪》
到了现在我真的长问自己一个问题？
我错了吗？
我的错真的很错？？

一人晚餐～

回到来啦～
所有东西还是一样，
跟你到过的地方，吃过的东西～
依然一样，唯独不一样的是没有了你在我身边～
这几天的离开，让我想起我么的点点滴滴。
很开心也很sweet，不过这些回忆只能保留啦！
不知道是不是真的那句话《时间能证明一切》
现在的我没有之前那么那么灰～
以前晚餐的时候总是问吃什么？那里吃。
这些再也听不到啦～
谢谢你给我这些年来的开心，
你也是要开心
一人晚餐虽然孤独，但也是可以吃的饱的～
朋友当有伴侣陪你吃晚餐记得珍惜哦～
有人陪吃晚餐，总好过一人晚餐这么孤独～

雨天过后的我~

将自己的心情比喻成天气也满适合的哈哈~
我的性格就像夏天这样长期的炎热~对朋友的热情，
对敌人的火爆~
我的人就像五六点的时间黄昏，
因为做人总是昏昏噩噩哈哈哈~
有时我说的话可比喻成凌晨的空气冷冷的，
但与人争吵时有如热爆的下午。
以前有她的时候就像有如早晨的空气软软的~
当她离开的第一天，
我的心情有如暴风雨那样，来的恨~
直到离开了，
我知道她现在比以前活的开心与幸福，
心情总算是慢慢的，
恢复了秋天的感觉。
可能真的结束了吧~
现在的我终算站起来了啦~
还有现在多了个妈咪，
有了一种温馨的感觉。
很象七点回到家吃饭的温馨~
想下想下我真的睡了很久，
是时候醒咯~
我不在是那个总站在雨里的男生啦！
现在雨停了，
我也醒了~
雨天过后的我会怎样？
哈哈我相信会比昨天活得更精彩吧~
你说对吗？

为什么一定要是这样？

为什么，为什么、美好的事情会演变成这样~
明明跟自己说好的东西为什么可以反悔。
现在的我什么都没有啦！
为什么点点开心的事也不给我？
求求大家别这样好吗？
我也是个人我也有感受的，
我也会受伤的啊！
一个你明知我最在意的你，
但你偏偏就不理我！
还有你明知道我放不下她，
你就偏偏去要我抉择！
还有你！我好不容易才修补到微微的朋友感情！
但你却去搞破坏！
为什么，
难道我的生存，
就是给你们当傻子这样的消遣跟愚弄吗？
说真的我有去伤害过你们吗？
真的有我本人现在跟你们在座的说声，
《对不起，真的很对不起可以了吗？》
到了现在想我和她分开的人你们得到什么？
开心，好玩，还是有成功感~
告诉你们一句话
《真的别把人家的痛苦，建筑在自己的快乐上》
到最后可以告诉我吗？
为什么一定要是这样？
这真的是我拿来的吗？
现在我真的很累~很累~

给我一个真真关心的朋友的一句话《对不起》

对不起，我的一句话真的不知道可以让你这么生气！
我真的以为你跟我是普通朋友什么也可以聊。
真的很对不起好吗？
希望你看到的话还可以跟我当朋友。
还有我也不懂你为何这么敏感或是怕他看到。
如果是我真心真意的向你道歉。
对不起!

再见啦我的2010别跑我的2011等我~

1月1号哈哈哈！今天的我睡到6点多才醒。
想不到今天睡醒第一件的事想到的既然不是你耶！
而是想到肚子饿哦！要吃什么哈哈哈！
看来我也真的把伤痛要忘记了吧！
起身了的第一件事就是把所有东西都收拾好！
准备离开啦！
再见啦我的回忆！
新的一年要怎样叻！真的还不懂哦！
都说了未来吗？有谁会知道的！
不过我也决定今年要好好的对待自己，
给自己多点的时间去旅行玩玩疼自己多点，
在此要谢谢你先姐！
谢谢你送我去澳门玩。
想不到你一毛钱也跟我算清楚的人，
会花钱送我这份礼物哦！
看来我要多失恋哈哈哈！
开玩笑的啦！
不过真的谢谢你姐虽然你对我漠不关心，但我知道你是疼我的！
你说的，对为什么不多疼自己多些叻，
恩2010现在的我真的对你说再见啦。
伤心，愤怒，与不安你们可以跟着2010一起走啦！、
还有的是恩你们别回来了啦家里很小无法容纳你们^^!
哈哈哈！
最爱的最放不下的在此告诉你吧！
在这些日子里虽然失去了你。
不开心的开心的都在2010结束啦希望你幸福哦！
不过也因为这样我多了这三个兄弟哦！
一个外冷里热的阿杰，一个比女生还漂亮的家俊还有处事冷静国兴！
还有我一班在jalan ipoh很撑我的兄弟哦！
谢谢你们突然觉得原来我的天空不是灰色的，
因为还有你们我的生活真的不苦闷啦！
2011相信这年我真的会有好的开始，
我决定从头到脚从里到外把自己改变！
看着来吧！很快就会有一个全新的我出现！

2010再见啦！2011你别别别跑等我~我来啦！